Méprenez-vous ! Je n’exploite pas ma Sunshine quoiqu’elle commence à bien manier le petit chiffon et le plumeau pour bien nettoyer les gouttes tombées de sa gourde…la grande fifille à sa maman. De toutes façons il n’est jamais trop tôt pour bien inculquer les bonnes bases pour en faire une petiote indépendante et volontaire (Merci Madonna!) du coup je n’ai eu aucune hésitation à intégrer ce post dans la série “Expériences Maman-Bébé” car comme disait Elisabeth Badinter :“Femme…Mère….conflit…blablablabla….”*.
C’est vers le 18è jour après mon accouchement quand je me mis à contempler la quantité de messages stockés dans ma boîte e-mail dans la catégorie “boulot” (après avoir passé beaucoup trop de temps à me gargariser de la catégorie “félicitations”) et que je me rendis compte que j’allais me faire ch*** à repasser ces satanées couches lavables, que je pris la décision de reprendre ma petite carrière en main. En plus il fallait bien trouver des sous pour acheter ces satanées couches jetables (suite logique).
Les filles. Je n’ai aucun conseil ni de confession à apporter ici en ce qui touche les négociations/recherches et les termes des contrats pour gagner sa vie décemment de la maison, toujours est-il que mon seul et unique souci restera de préserver le petit bonheur familial que nous avons construit et dans lequel Sunshine grandira pétillemment. Par contre je vais en étaler pas mal au niveau du vécu et du regard de compassion “ben tu l’as demandé maintenant tu l’as donc ferme-la et bosse” de mon entourage.
Télétravail semble être un mot qui sort du futur si on prend le fait que j’ai ma main gauche scotchée à mon iphone 24/7 pianotant des emaileuh, téléphonant à untel fournisseur ou sortant du passé si on considère que depuis des millénaires des mamans passent des nuits à broder leurs ouvrages sous la lueur d’une bougie afin de pouvoir subvenir à leur foyer. Télétravail dans mon expérience veut tout simplement dire : Le bordel! Télétravail! Que dis-je? Travail tout court oui!
Bien sûr tu passes plus de temps avec ton enfant, trop même, genre, l’enfant en question trépigne de plaisir pendant les appels-conférence et ses premiers babillements incluent “Alloooo”, qu’elle t’arrache d’une bonne poignée de main les touches de ton clavier ou mange goulûment ton ipod et que tu passes 4h (facturées au client of course) au Genius Bar à réparer le crime.
Bien sûr que le papa a été totalement réceptif et que le partage des tâches à la maison s’est réparti de manière scientifique. Non tu ne peux pas tout simplement passer le swiffer, ce truc coûte la peau des f***, utilise le balai ou l’aspi d’abord pour la poussière. Oui je vais apprendre à dire “s’il-te-plaît mon chéri” avant de t’engueuler au sujet des chaussettes qui poussent partout surtout sous le lit. Non je ne peux pas passer au pressing déposer tes chemises j’ai pas le temps et Non je ne vais pas passer un après-midi entier à les repasser. Oui je mérite une pause de 60 minutes pour mater ma série pendant que tu baignes/habilles/nourris la gamine. Pas ce soir… j’ai un deadline demain… mais je t’aime hein. bref.
Bien sûr que tu es plus épanouie. À un point tu penses à te brosser les cheveux sur le chemin avant le meeting tellement tu passes des journées É-PAS-NOUÏ-E en pyjama. Tu es tellement contente de ne pas avoir à écouter les ragots des collègues que tu te surprends à babillonner comme la petite ou à parler toute seule. À peine si tu ne te fringues pas comme au réveillon lors des (très rares) sorties avec les copines. mamans. elles aussi. car les célibataires elles t’ont zappée elles ont une carrière à courrir après. LOL!
* J’ai toujours pas fini de lire son bouquin mais je suis certaine qu’elle va conclure par un truc hors du commun des mortels. bref. ce post sera mis à jour quelque part avant les 18 ans printemps de la petite car paraît-il que mon contrat de maman va durer aussi longtemps….
Water Baby
