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Aïe! je vois déjà vos grimaces et rires grinçants. Eh oui, la  lune de miel, le post-partum et le temps des fêtes, c’est bien fini, tellement vite d’ailleurs qu’on a même pas eu le temps de cogiter un baby-blues devant un pot de Ben & Jerry’s. Les regards obliques du papa (grand-papa, tonton, tatie, belle-maman, cousins, nièce, ami, …et j’en passe) m’ont bien fait comprendre qu’il fallait retrouver le chemin douloureux de la remise en forme. Cette expression. Comme si je n’étais pas en forme. Des nuits tellement courtes que ça n’en vaut pas la peine de dormir (non elle ne fait pas ses nuits, oui je fais mon possible, merci.). Des pantalons qui rétrécissent au lavage et non sous le poids de mes trop-copieux repas (hey les jeunes filles : si jamais on vous dit que l’allaitement ne fais pas grossir, eh ben…c’est à moitié vrai. Le bébé grossit, pète la forme, épanoui, intelligent et toi aussi!). Un bide. Oh Purée. J’ai un bide.

Fernando Botero’s The Widow, 1997.

Mon salut a donc pris forme sous l’intitulé “Mise en forme Maman – Babysitting Bébé” (et gratuit de surcroît!). 60 minutes d’exercices intenses , qui , soit-disant, ont rien à voir avec les Pilates (kezako?) et qui réveillent le bidounet ou ce qu’il en reste. Sueur, essouflement, limite je vomis, et le facteur “honte” qui te donne assez d’énergie pour ne pas quitter la salle en courant. Et même pas de Sunshine à côté pour faire semblant de faire une pause bébé. Mais elle est où elle d’abord? Sachez que ce fut la première fois que je laissais la petite à des mains d’étrangères et plus de 60 minutes (j’insiste avec ces 3600 secondes!). Hormis un 2h35 pour aller voir Avatar où elle a fini gâtée pourrie par ses grands-parents (grrr), j’admets avoir un grand problème d’attachement/détachement. Laissée sur un immense tapis de jeu dans la même salle mais derrière un rideau, avec des milliers de jouets, 4 bonnes femmes qui s’émerveillent devant sa frimousse et 2 autres poupons pour lui apprendre des bêtises , eh bien, je vous le dis : elle a à peine remarqué mon absence.

J’encourage donc les mamans qui veulent redevenir jolies et minces de ne pas hésiter une seconde à se remettre tout doucement au sport. Des fois, j’emmène bébé dans la poussette à la gym et la laisse gazouiller pendant mes cycles sur le vélo ou le tapis. Sachant qu’elle peut hurler à tout moment, cela m’incite à en faire souvent et pas trop longtemps, juste de quoi garder la forme. Des fois aussi, très très tôt le matin, je sors le tapis de yoga et tire quelques poses histoire de m’étirer le dos, le ventre, bref tout ce qui bouge pas trop d’habitude. Et bien entendu quand papa rentre du boulot, lui fourguer Sunshine dans les bras et filer au cardio-danse. Même si je sais qu’on va les retrouver supers misérables et tristes 60 minutes après mais bon…Il faut bien que maman s’essouffle un peu non?

[mise à jour : le week-end suivant]

Maman courbaturée comme pas possible des neurones aux orteils et bébé un peu beaucoup enrhumée. Eh oui. L’introduction au monde cruel des baby-sitters-halte-garderies-ou-cousines-gentilles-qui-gardent-bébé-même-si-c’est-gratuit est un passage obligé pour toute famille qu’on le veuille ou non. Il était évident que notre petite vie aseptisée en ermite devenait impossible pour l’équilibre social et bactérienne du bébé. Encore pire si je ne pouvais plus franchir la porte avec mes kilos super-superflus.

C’est bon. je suis prête. je pense que je peux revenir au boulot maintenant :p

*Bootcamp : anglicisme pour “Pratique intense et court d’un exercie-qui-tue-les-muscles”. Je l’ai mis dans le titre pour faire sérieux bien entendu je ne conseille cette torture à personne. Sachez aussi que les kilos pris en 9 mois ne se perdent pas en 1 journée…même si on s’accroche très fort à ce mythe, il va falloir suer les filles !